|
Николай Исполатов ТРИ ПЬЕСЫ
УГОЛ МАРАТА
ПЕРВАЯ Уж полдень близится, а тортиков все нет.
ВТОРАЯ Я тоже жду. Вам за два сорок нужно?
ПЕРВАЯ Да! С девяти утра я в магазине! Все жду его. Уж силы иссякают!
ВТОРАЯ Я тоже вся измучилась! Обидно, Что торты есть, но все не то, что нужно.
ПЕРВАЯ Да, торт за два пятнадцать - он не вкусный Меня особенно волнует за два сорок!
ВТОРАЯ Мне тоже ближе торты за два сорок. Они вкуснее, чем за два пятнадцать.
ПЕРВАЯ Но тут еще есть торт за три семнадцать.
ВТОРАЯ (смеется) Вы что, хотите, чтобы это сено Я выбрала?! Уж лучше два пятнадцать.
ПЕРВАЯ Не говорите! Два пятнадцать – ужас! Там слишком мало крему для меня!
ВТОРАЯ А для меня ужасен три семнадцать! Там слишком много крему для меня!
ПЕРВАЯ Я бы взяла, но у меня не любят!..
ВТОРАЯ Мои едят торты лишь за два сорок.
ПЕРВАЯ Сейчас спрошу я продавщицу. Дама! Когда же будут торты за два сорок?!
ПРОДАВЩИЦА Не знаю я, когда торты прибудут.
ВТОРАЯ Не знаете, так позовите ЗАВа.
ПРОДАВЩИЦА Сейчас нет ЗАВа.
ПЕРВАЯ Так подайте книгу! Уж целый день за тортом прозябаем!
ПРОДАВЩИЦА А что, я виновата, что не едут? В обед прибудут, а пока что стойте.
ПЕРВАЯ и ВТОРАЯ (хором) Хорош ответ! Стоять уж надоело! “В обед прибудут”! Что ж! Стоять придется. А то их расхватают. Вот ведь ужас! Их расхватают! И подумать страшно! Нет, лучше умереть, чем тортик за два сорок Не получить! Ведь завтра День чекиста!
Улица. Очередь у дверей в кулинарный магазин. Все ждут конца обеденного перерыва.
ТРЕТЬЯ ДАМА Откроют скоро. Пять минут осталось.
ЧЕТВЕРТАЯ Но только б этот тортик появился.
ПЯТАЯ Тут все за этим тортиком стоят!
ШЕСТАЯ Мечта! Прекрасен тортик за два сорок!
СЕДЬМАЯ Вчера вот так же долго я стояла, Но все же за два сорок появился!
ВОСЬМАЯ Вчера! Ну, а сегодня день особый, Предпраздничный! Все торты расхватают.
ДЕВЯТАЯ Как бы не так! Мы не дадим им тортов!
ДЕСЯТАЯ Торты для тех, кто мерзнет на морозе!
ОДНА ИЗ ДАМ Да, хоть бы торты, торты появились! Товарищи! Ведь завтра День чекиста!
ВОЗГЛАС В ТОЛПЕ Я вижу торт в окне. ГОЛОСА Не может быть! Чудесно! Как повезло! И в самом деле торты!
ДЕВЯТАЯ Сейчас откроют. Да уж опоздали. Вы, девушка, не в очередь не лезьте!
ДЕСЯТАЯ Да, встаньте и постойте там в конце! Померзните час битый на морозе!
ДЕВУШКА А я не возражаю.
СТАРУШКА Пропустите! Я тут за гражданином занимала.
ДЕВЯТАЯ Не занимали вы. Все врете! Как не стыдно!
СТАРУШКА Нет, занимала! Гражданин вам скажет.
ДАМА Скажите, гражданин, она тут занимала?!
ГРАЖДАНИН Нет, этой дамы с нами не стояло.
ДЕВЯТАЯ (старушке) Не занимали! Что вы нагло врете?! (Оттесняет старушку. Та отходит.)
ДЕСЯТАЯ Я вижу, там без очереди дама Вперед пролезла. С ней еще вторая! Вы, дама, там не в очередь не лезьте, А встаньте и померзните часочек!
ПЕРВАЯ Молчите! Я с семи утра стояла!
ОДНА ИЗ ДАМ С семи утра? Да кто же вам поверит?! Вставайте в очередь без всяких разговоров!
ВТОРАЯ Не лезьте не в свои дела, прошу вас!
ДЕСЯТАЯ Не лезьте сами и не возражайте! Товарищи, не пропускайте даму!
Открывается дверь. Возгласы.
– Вот открывают!.. Я здесь занимала, С восьми утра стояла в магазине! – А мы тут с дамой мерзли на морозе! – Вы почему толкаетесь локтями?! – Да сзади напирают, что же делать?!
ТОЛПА ХОРОМ Мечта! Прекрасен тортик за два сорок!
Кондитерский отдел. Касса и прилавок. Прилавок может быть в виде стола. На прилавке весы. Невозможная давка и неразбериха.
КАССИРША Маруся, сколько тортиков осталось?
МАРУСЯ Торты кончаются. Торты не выбивайте! Вот только этой женщине последний.
ОДНА ИЗ ДАМ Да эта дама с нами не стояла!
ДРУГАЯ Вот безобразие! Не в очередь пролезла.
ВТОРАЯ Не лезьте в кассу! Мне два сорок в первый!
ПЕРВАЯ Я с девяти стояла в магазине. (Протягивает кассирше чек от продавца. Оттесняет старушку у кассы.)
ВТОРАЯ Кассирша! Этой вы не выбивайте!
КАССИРША Сначала нужно завязать ваш тортик! Вот дама завязала. Дайте деньги!
ВТОРАЯ (визгливо) Не выбивайте этой вертихвостке!
ПЕРВАЯ Нет, я плачу! Я тортик завязала! А вы не обзывайтесь, идиотка!
ВТОРАЯ Вот понаехали тут в город из деревни!
ПЕРВАЯ А вы зажрались тут, в своей столице! (Сует деньги в кассу, пихает старушку. Та качается и рассыпает все деньги.)
КАССИРША Я больше ничего не выбиваю! Сначала нужно было завязать!
ОЧЕРЕДЬ (хором) Как завязать?! Нам продавец сказала, Что чек сначала нужно выбивать!
МАРУСЯ (кричит) Не говорила про торты такого!
ТОЛПА (хором) Мы целый час стояли на морозе! Кто не стоял, тот чеки выбивает! Давайте книгу жалоб! Тотчас дайте! Мы к празднику такого вам напишем!
Разъяренная толпа устремляется к прилавку и обрушивает его вместе с весами на ноги продавцу.
МАРУСЯ (кричит) Ой, ноги отдавили! Помогите!
ГОЛОСА (в некоторой растерянности) Убили продавца!.. Пускай отпустит торты! А где заведующий?! Вот идет... Где торты?..
ЗАВЕДУЮЩИЙ (кричит) Что вы наделали?! Такое хулиганство!
ТОЛПА Мы к празднику такого вам напишем!
ЗАВЕДУЮЩИЙ (с сильным кавказским акцентом) А я вот акт сейчас на вас составлю! Кто уронил прилавок, говорите?! В милицию сейчас пойдете. (Кричит.) Катя! Звони скорей, чтоб неповадно было!
МАРУСЯ (стонет и плачет) Ой, “скорую”! Все ноги отдавили!
Занавес медленно опускается. На переднем плане старушка собирает рассыпанные деньги. Остальные проворно уходят из магазина.
КУРСЫ НОЛИТЭ
ДВОРНИЧИХА (подметает) Скажите, сколько хламу натащили! Уедут все... А после убирай! У них снимается хорошая картина. Названье фильма “Семь ее чудес”. Должно быть, интересная картина. (Оглядывает площадку.) Уж чисто все, да не совсем еще! Порядок должен быть, так уж порядок! Как в армии, как в бане, как на складе! Чтоб ни травинки не осталось, ничего! Не то, что нынче – плюнул да ушел. (Через маленькую паузу.) Хотела шугануть я их отсюда! Да жалко больно. (Покровительственно.) Пусть снимают, что же! В кино снимаются хорошие артисты: Павлинов, Петухова и Вальдшнеп. Хотела поглядеть, какие они в жизни, Да вот закончу – и скорей домой: Сегодня день рожденья у меня.
ПЕРВАЯ ДАМА Будьте так любезны, Скажите, где здесь курсы нолитэ?
ДВОРНИЧИХА Чего?
ПЕРВАЯ ДАМА Где курсы нолитэ?
ДВОРНИЧИХА Понятья не имею, где такое. И слыхивать не слышала.
ПЕРВАЯ ДАМА Но это Дом культуры Профсоюзов?
ДВОРНИЧИХА Да, этот самый.
ПЕРВАЯ ДАМА Где же нам спросить?
ДВОРНИЧИХА Налево дверь. Дамы идут направо. Налево, я сказала. Дамы растерянно оглядываются. Эх вы, еще кончали институты, А где “налево” – не сообразить. Да в армию бы вас. Не знаете, где “право”, а где “лево”.
ПЕРВАЯ ДАМА А что вы нам грубите?
ДВОРНИЧИХА (примирительно) А что вы нервничаете? Что я вам сказала? Я не грублю – я дело говорю. А я как различаю: я правой сверху Метлу, лопату и топор держу, А левой – снизу.
ПЕРВАЯ ДАМА (обиженно) Ну, и слава Богу. Порываются уйти опять куда-то не в ту сторону.
ДВОРНИЧИХА (удерживая их) Уж я вас провожу, хотя спешу я очень: Сегодня день рожденья у меня. Да вот ушла бы я, вы не нашли бы курсы. И мусор тоже надо подметать. А будет грязно – как кино снимать?
ПЕРВАЯ ДАМА Так здесь снимается кино?
ДВОРНИЧИХА (важно) Снимают. Не здесь, а на Исаковской снимают. А здесь артистов переодевают. Все говорят, что про любовь кино, Смешное, и хорошие артисты: Павлинов, Петухова и Вальдшнеп. Дамы оглядывают площадку.
ПЕРВАЯ ДАМА Так на Исаакиевской площади снимают?
ДВОРНИЧИХА Да, там их всех, я видела, снимают, А здесь артистов переодевают.
ПЕРВАЯ ДАМА (раздраженно) Так для чего же этот двор мести, Раз фильм снимают в центре, в самом центре?
ДВОРНИЧИХА Как не понять! Там и без нас порядок.
Дамы поднимаются по ступенькам и входят в дверь служебного входа, пожимая плечами.
ДВОРНИЧИХА Разнервничались... А с чего, скажите? Ну и народ пошел! Не знаю прямо... Наверняка учились, заучились!
ПЕНСИОНЕР (важно, отвечая на слова дворничихи) Да, разный есть народ... Ну, наконец-то воздухом подышим!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Я уж устала бесконечно одеваться: Все не могли найти платок и юбку.
МУЖИЧОК Ну, наконец-то воздухом подышим.
КОЧЕРЫЖКИН Эх, хорошо на ветерок с похмелья!
МУЖИЧОК (робко) Мне тут один сказал... Вы тоже из Ленфильма?
ПЕНСИОНЕР (важно) Уже снимаюсь в сто восьмой картине.
МУЖИЧОК А у меня всего лишь только девять.
ПЕНСИОНЕР Ну, ничего... Все впереди еще!
КОЧЕРЫЖКИН Был в жизни у меня один случай. Я к разговору вспомнил, невзначай...
ПЕНСИОНЕР (важно) Фамилия ваша?!
КОЧЕРЫЖКИН Кочерыжкин.
ПЕНСИОНЕР Знакомая фамилия.
КОЧЕРЫЖКИН Отец мой был снабженец, и я снабженец.
ПЕНСИОНЕР Тогда понятно.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Я знаю Александра Павловича, он Отснялся в шестистах пяти картинах. Актер прекрасный. Он – король массовки.
ПЕНСИОНЕР Еще бы! Александр Ильич Наваров!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Простите, Павлович! И не Наваров, А Наверняков.
ПЕНСИОНЕР (важно) Нет, Александр Наваров. Это точно! А у него есть сын Иван.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Ну, как же! С Ванюшей я знакома двадцать лет! Он и актер, и человек прекрасный! С пеленок знаю, вырос на Ленфильме! Пошел стезей отца... Блестящая находка для экрана! Еще такого чуда не бывало! Он превзошел отца! Он украшает массовые сцены! А у него брат сумасшедший – Боря, Актер необычайного размаха.
ПЕНСИОНЕР (важно) Не сумасшедший, а близнец – Володя!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Нет, сумасшедший. Он глотает спички. Однажды скушал целый коробок. Актер необычайно интересный!
ПЕНСИОНЕР (важно, наставительно) Не сумасшедший, а близнец, я знаю.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Вот вы, конечно, рассуждаете, как Цезарь, А спички-то мои.
ПЕНСИОНЕР (очень важно, он человек, посвященный в тайны искусства) Оставим этот беспредметный разговор.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Да, разговор действительно дурацкий! Но лучше Александра нет актера! Он ввел меня в кино. Теперь уже никто Не выведет меня из мира сцены!
ПЕНСИОНЕР (в сторону) Нашелся б хоть один отважный человек! (Продолжает важно.) Недавно прочитал в газете новость, Что на земле талантов двадцать тысяч, Сто гениев, пять миллионов умных, А остальные – дураки.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (задета, но не показывает) Как интересно! Где вы прочитали? Сейчас я запишу. (Достает записную книжку, авторучку.)
КОЧЕРЫЖКИН Был в жизни у меня один случай. Я к разговору вспомнил, невзначай. В это время входят дамы, желающие заниматься нолитэ. Тому назад примерно пять годков Направили меня с заданьем в город Льдов...
ПЕРВАЯ ДАМА (перебивает его) Скажите, где здесь курсы нолитэ?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА А здесь есть курсы нолитэ? Скажите! Какая прелесть! Я – апостол нолитэ.
ПЕРВАЯ ДАМА Нам объяснили – третья дверь налево. Вы не подскажете?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (показывает, куда идти) Наверно, за углом!
ПЕРВАЯ ДАМА А вы снимаетесь в кино?
ПЕНСИОНЕР Так точно.
ПЕРВАЯ ДАМА А что за фильм?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Названье фильма: “Семь ее чудес”. Снимает режиссер Герард Филиппов. Он снял картину “Сотрясенье мозга”.
ПЕРВАЯ ДАМА Ну, как же! Знаю! Чудная картина! Особенно меня волнует сцена, Где про любовь на Марсе…
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Ну да, она на Марсе, А он в созвездии Святого Духа. Соединиться им мешают марсиане. Такая потрясающая правда!
ПЕРВАЯ ДАМА (торжественно) От этой ленты веет чистотой! Так за углом, вы говорите?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (куда-то показывает) Точно. Вот выйдете, и сразу за углом.
ПЕРВАЯ ДАМА Спасибо вам большое! Нашелся хоть один Приличный человек.
Дамы уходят. Медея Митрофановна, забыв, зачем достала записную книжку, кладет ее обратно в сумочку.
КОЧЕРЫЖКИН (наконец получил возможность выговориться) Был в жизни у меня один случай. Я к разговору вспомнил, невзначай. Так вот, отправили со мной вагон грибов На комбинат консервный, в город Льдов. Ну, а пока дошел вагон с грибам, Там получился полный тарарам. Грибы-то по дороге все того-с, И получился из грибов навоз. А я, заранее того, не будь дурак, Вопрос перед начальством ставил так: “Конешно: сбуду я вагон с грибам, Но и условье тоже ставлю вам: Вы выдаете тысяч пять рублей И ящик чернобурок, соболей, Чтоб тоже мне в убытке не остаться: Семья и дети: нужно одеваться”. А што вы думали: вагон с грибам Я государству задарма отдам?! Категорически не принял город Льдов Вагон туда доставленных грибов. Ну, я тогда решил, не будь дурак, С грибам наладить все примерно так: На комбинат иду к секретарю И все ей объясняю, говорю. Она так смотрит на меня глазам: Мол, я к начальству пропуска не дам. Тогда кладу ей тысячу на стол: Уже иначе разговор пошел. А директриса тоже так и сяк. Тогда я ящик прямо на пол – шмяк! Там чернобурок, шкурок, соболей Наверно, тысяч на пятьсот рублей. Они, конешно: – Можно посмотреть?! А я им што: – Носите, ваше впредь. Но только я условье тоже дам, Купите у меня вагон с грибам! Они, конешно, рады донельзя. Таким Макаром съездил я не зря. Даю начальству пару телеграмм: Мол, движется на лад вагон с грибам. Они еще мне тысяч пять рублей. Вот так и съездил я, и выручил людей. Привез домой пять тысяч, ну и што? Растратил все: как воду в решето. А што вы думали: вагон с грибам Я государству задарма отдам?!
ПЕРВАЯ ДАМА (замечая увлеченность Кочерыжкина) Простите нас. Некстати мы сейчас. Но там есть дверь, она ведет в подвал. Совет толковый кто-нибудь бы дал!
КОЧЕРЫЖКИН (рад оттого, что рассказал) А вы в подвал пониже опуститесь, Найдите дверь и громко постучитесь,
ПЕРВАЯ ДАМА Спасибо вам большое за совет. Сейчас мы спустимся. Там только света нет. (Уходят.)
МУЖИЧОК Я фотографии для вас припас.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Ах, фотографии?! Какая прелесть! А я там есть?
ПЕНСИОНЕР (ехидно) И вы, Медея Митрофановна, конечно. Без вас ведь нету ни одной картины. Вчера вы так блеснули крупным планом, Что нынче будут все переснимать.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (задетая) Вообще моя мечта – подмостки! На сцене счастлива – я забываю все! Позавчера играла Клеопатру На сцене нашего народного театра И изумила всех своим напором. Наш режиссер – прекрасный человек. Талант огромный – будущий Вахтангов! Его бессмертные слова: агрессия, напор и темперамент До смерти будут в сердце у меня! Я вас не пригласила, к сожаленью, Увидеть Клеопатру!
ПЕНСИОНЕР (в сторону) Вот повезло! Вот истинное счастье!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Но что люблю, так “Каменного гостя”. (Скромно.) Сейчас я репетирую Лауру. (Еще скромнее.) Вообще, моя мечта – жить в прошлом, Вращаться с декабристами в салонах! Я... все еще не замужем. Но если бы пришлось, То я за Пушкина бы только вышла замуж. Я предпочла бы Пушкина Шекспиру, Толстому, Голсуорси и Пикулю.
ПЕНСИОНЕР (ехидно) Зачем же так, Медея Митрофанна?! Толстой – такой талантливый мужчина, И видный из себя, и с бородой.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Но замуж я пока не собираюсь. Пока что я храню обет безбрачья.
ПЕНСИОНЕР (щекочет ей руку, игриво) Обед безбрачья? Что еще за новость?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (шлепая пенсионера по руке, торжественно провозглашает) Сейчас я брахмапутра!
МУЖИЧОК (чуть не сел) Какая брахма-путра?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (все так же торжественно вещая) Я сохраняю чакры для искусства. Я занимаюсь йогой каждый день! И скоро мне откроется нирвана!!! ...Наставник наш – прекрасный человек! Нахрапов Толя – может быть, слыхали?
ВСЕ (хором, несколько завороженные этой галиматьей) Нет... не слыхали.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (патетически) Такой огромный темперамент – чудо! Он пробуждает женские начала! Нас двадцать женщин в группе у него. Он в сутки спит от силы две минуты, А остальное время уделяет Он пробужденью женского начала! Психолог тонкий – просто Склифосовский! Во время медитаций разойдется – И в ухо даст или заедет в глаз! От этого мужчины веет силой. Все женщины в восторге от него!!!
ПЕНСИОНЕР (с открытой издевкой, указывая на синяк) Так это он вам припечатал?!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (несколько растерявшись, меняя тон на оправдательный) Что вы?! Вчера я гладила вуаль для съемок, Перегорели пробки, свет погас, И в темноте я напоролась на утюг... Я пробовала мумие прикладывать, но тщетно.
КОЧЕРЫЖКИН А вы бодягой. Сразу помогает. (Маленькая пауза.)
МУЖИЧОК (быстро, не допуская конфликта, показывает фотографии) Вот вы, Кузьма Кузьмич, А вот и вы, Медея Митрофанна.
КОЧЕРЫЖКИН Меня тут нет... Пойти, погреться, что ли?.. Жаль, вы не пьете. Я бы выпил вволю. (Плетется под арку, оставляя всех в некотором недоумении.)
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (пожимая плечами) Какой он неприличный скопидом.
ПЕНСИОНЕР (пожимая плечами) Небось построил за городом дом! Еще придумал пить. Нашел делишки! У самого, должно, миллион на книжке!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Не для кино родился Кочерыжкин!
МУЖИЧОК (срочно показывает фотографии) Вот вы, Кузьма Кузьмич!.. А вот и вы, Медея Митрофанна в роли дамы, Лежащей возле винного ларька.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (изумленная) Как я фотогенична!
ПЕНСИОНЕР (в сторону) Точь-в-точь свинья в платке!
МУЖИЧОК Вот вы, Кузьма Кузьмич, в ролях прохожих И в роли правого из левого угла.
ПЕНСИОНЕР (очень довольный) Что ж! Очень неплохая фотография! Здесь я напоминаю Бельмондо.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (в сторону) Ну вылитый хомяк с бутылкой!
КУЗЬМА КУЗЬМИЧ Меня снимали как-то раз на слайды, Но там я неестественный какой-то: Похож на хомяка в берете...
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (возмущенно) Кузьма Кузьмич! Зачем же прибедняться!!!
ПЕРВАЯ ДАМА (обращаясь к статистам) Вы дали нам неправильный совет: В подвале этом был погашен свет. Еще немного – мы б упали в люк! Но зацепились вовремя за крюк.
ПЕНСИОНЕР (машет куда-то рукой) Так третья дверь налево, Под аркой, там...
ПЕРВАЯ ДАМА Большое вам спасибо! Еще один сердечный человек!
ПЕНСИОНЕР Когда, как следует, осмотритесь в подвале – Найдете дверь, которую искали.
ПЕРВАЯ ДАМА Спасибо за совет, куда идти. Ведь без советов нет у нас пути. (Уходят.)
ПЕНСИОНЕР Они напоминают анекдот.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (заигрывая) Приличный?!
ПЕНСИОНЕР (солидно) Да. Приличный анекдот. Сошлись грузин, еврей, француз и русский.
МУЖИЧОК (хихикая) Уже смешно.
ПЕНСИОНЕР Ну, в общем, там про то, Как дама запищала И вылетела в форточку.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (грозя ему пальцем) Какой вы неприличный суматошник!
КУЗЬМА КУЗЬМИЧ (замечает его, с гонором) Недавно мне сказал один ученый, Что в Африке есть гениальная ворона. Она на должности ученого секретаря И исполняет на рояле “Чижик-пыжик”. Еще есть две талантливые кошки В ансамбле современного дуэта. В апреле к нам приедут на гастроли.
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Как интересно! Кто же вам сказал? Сейчас я запишу. Достает записную книжку. Записывает. Убирая книжку, замечает Вадика. Он явно недостаточно внимания уделяет пробуждению “женских начал”. Я замечала этого актера. Непрофессионально. Очень! Нет таланта!
ПЕНСИОНЕР (тихо Медее Митрофановне) Уймитесь вы! Ведь это негалантно!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (громко) Скажу без скрытности: сплошная патология!
МУЖИЧОК (в сторону) Охотно бы унес отсюда ноги я!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (громко, расхорохорившись) Я этим летом отдыхала по соседству С собакой академика Перцова! Он вылетел на совещанье в Ниццу. Воспитанная сука! Высший класс!!! (“Распускает перья” все больше и больше. Говорит, пророчески вещая.) Но, кроме прочего, я занята наукой! Я перхоть превращаю в блох!!!
МУЖИЧОК (изумленно, робея) Наукой?!
ПЕНСИОНЕР (не может понять) Какую... перхоть?
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Самую простую. Я нагреваю голову соседа В духовке газовой плиты, под паром. Сосед энтузиаст. К тому же он – студент. Блестяще завершится наш эксперимент. Он, правда, раза три лежал в больнице, Но сила воли – главное по Ницше! Эксперимент идет еще вполсилы.
МУЖИЧОК (пораженный) Не миновать несчастному могилы!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (раздраженно-взвинченно) Вы не поймете! Дайте мне дорогу!
ПЕНСИОНЕР Все это плохо кончится, ей-богу!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА (обернувшись) Эксперимент продлится до конца. Вы все банальны! Нет у вас лица!
ПЕРВАЯ ДАМА Простите, но там вообще нет двери.
МУЖИЧОК (показывает) Идите вон туда, и во дворе с торца Вы встанете у самого крыльца.
ПЕРВАЯ ДАМА Большое вам спасибо за совет – Из сил мы выбились, терпенья больше нет.
Дамы уходят. Гамма кончается.
ПЕНСИОНЕР (в нерешительности) Пойти погреться?
МУЖИЧОК Да, погреться надо...
ПЕТРОВНА (обращаясь к пенсионеру) Кто тут у вас на студии начальник?
ПЕНСИОНЕР А что такое?
ПЕТРОВНА Да хулиганы вы, вот что!!!
ПЕНСИОНЕР Мы хулиганы?! Вы с ума сошли!
ПЕТРОВНА (не слушая) Весь туалет бумагой забросали! Все унитазы мыла!
ПЕНСИОНЕР Ну и что?
ПЕТРОВНА (со скрытой злобой) Да ничего! Кто тут у вас начальник?
Пенсионер машет безнадежно рукой.
Вот машешь, значит, ты и есть начальник! Вот я сейчас закрою туалет, А ключ с собой возьму.
ПЕНСИОНЕР Пошли отсюда! Вот неразбериха! Вот бесхозяйственность! А все из-за чего? Из-за того, что нет хозяина. (Пенсионер и мужичок уходят под арку.)
ПЕТРОВНА (им вслед) А мне-то что?! “Хозяин” – больно надо! Мне надо в церковь, куличи святить! А тут бумаги накидали! Свиньи! Антихристы! (К Вадику, почти ласково.) Сынок, бумаги накидали! Мне вот в больницу, к сыну, да домой! Да в церковь! Мне уж не попасть поди-ка! Антихристы уж там везде полезут. Антихристы! Чтоб им ни дна, ни крышки!
ВАДИК (сухо) А я-то тут при чем?!
ПЕТРОВНА Да ни при чем, сыночек! (Грозит кулаком в сторону ушедших.) Я это им, бесстыжие глаза!
ВАДИК (резко) Так им и говорите!
ПЕТРОВНА (растерянно) Я им и говорю. Так слушать не хотят, не понимают! А у меня сын ненормальный, Гриша...
ВАДИК (ему не по себе, жестко) Охотно верю.
ПЕТРОВНА Господи, спаси! И он не понимает... Прокаженный!
ВАДИК (не знает, куда деться) Простите, я спешу!.. Куда же делась Вера Алексеевна?! (Ходит по сцене, потом идет к арке, Петровна за ним.)
ПЕТРОВНА А ты скажи им, чтобы соблюдали... А то работа – унитазы мыть! Вот каждый день бумаги накидают! Ты вон интеллигентный, ты скажи!
ВАДИК (громко, резко) Что вы ко мне пристали, в самом деле?! Я не завхоз и не начальник ЖЭКа.
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Не нервничайте, Вадик! (Уборщице грозно.) Что случилось?!
ВАДИК (почти истерически) Она меня чуть ли не кроет матом!
ПЕТРОВНА (указывая на служебный вход) Весь туалет бумагой забросали!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Не понимаю, что еще за гадость?! Какой еще, простите, туалет?
ПЕТРОВНА (опять указывая на служебный вход) Мне мыть, все прибирать! Уж в церковь опоздала! На пасху надо куличи святить! Антихристы! Бумаги накидали!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА (не слушая) Вся наша группа только что пришла, И одевают всех вон там – под аркой. (Указывает на дверь под аркой. Замечает Павлинова.) А в это здание (указывает на служебный вход) Никто не заходил!
ПЕТРОВНА Не заходили?!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Невозможно слушать!
ПЕТРОВНА Весь туалет бумагой забросали! Трубу прорвало. Я взяла брезент!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА (патетически) Вот безобразие: доходит до скандала! Здесь съемка, здесь торжественный момент!
ПАВЛИНОВ (со слезами на глазах, чрезвычайно выразительно) Я понимаю эту женщину. Несчастье! Прорвало трубы, в туалете сор! Вот тема для эссе, для повести, для драмы. Здесь нужен откровенный разговор! (Уходит со слезами на глазах.)
ПЕТРОВНА (изумленно) Видать - “того” немного человек. (Опомнилась.) Вот сразу видно – человек культурный! Вы им скажите, чтобы соблюдали! (Идет вслед за Павлиновым под арку. Но его уже и след простыл.)
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА (вслед Павлинову) Какой светильник разума ушел!
ВАДИК Везет же людям!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Случай уникальный!
ВАДИК (протягивает цветы Вере Алексеевне) Да, Вера Алексевна! Это вам!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА (принимая цветы) Теперь я убедилась – вы мужчина. Помимо эпизода я вас включу в массовку.
ВАДИК Спасибо.
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Извините, что я заставила вас ждать.
ВАДИК Я вас с огромной радостью прощаю.
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Взаимно. Костюмеры устремились, так сказать, Заставили вас ждать.
ВАДИК Ну что вы! Все как в Голливуде!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Вы обладаете фактурой супермена. А за нее в Америке отдельно платят деньги.
ВАДИК (несколько растерянно) Нет, Вера Алексеевна, вы мне льстите.
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Взаимно, вам понравилось у нас?
ВАДИК Да, очень! Я в восторге От режиссера и от фильма.
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Взаимно.
ВАДИК Это просто Голливуд!
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА (желая сделать серьезный комплимент) Теперь я убедилась: вы милейший, Вы благородный, истинный еврей.
ВАДИК (растерявшись) Но... Я не еврей.
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА Не скромничайте, Вадик! Вы милейший, Вы прибалтийский, истинный еврей.
ВАДИК (окончательно растерявшись) Взаимно. Я пойду... переоденусь... (Растерянный удаляется под арку.)
ВЕРА АЛЕКСЕЕВНА (вслед ему) Счастливого пути! (Сама себе) Дурак какой-то. Но в общем симпатичный, ничего. Запомнить надо этого актера.
Сует небрежно цветы в сумку. Уходит вслед за Вадиком под арку. Сцена пуста некоторое время. Опять тихо доносится фальшивая хроматическая гамма. Выбегает из центрального входа Петровна.
ПЕТРОВНА Всех бы перестрелять! Бумаги накидали! Антихристы! Все унитазы мыла. (С радостью.) Я туалет закрыла, А ключ с собой взяла!
ПЕРВАЯ ДАМА (уборщице) Простите, мы в смятении. Скажите, где здесь курсы нолитэ?
ПЕТРОВНА Чего-чего?
ПЕРВАЯ ДАМА Особого вязанья, так сказать. Там, так сказать, сперва немножко вяжут, Потом немножко шьют.
ПЕТРОВНА Так говорите прямо! А то какие-то татарские слова... Не могут по-простому выражаться! Все грамотные больно!
ПЕРВАЯ ДАМА (сдержанно) Я попрошу: повежливее, серость!
ПЕТРОВНА Все грамотные больно, А туалет испортили совсем!
ПЕРВАЯ ДАМА Нет, вы послушайте, какая серость!
ВТОРАЯ (ХУДАЯ) ДАМА (первой) Пойдем отсюда! (Петровне.) Сволочь, шантрапа!
ПЕТРОВНА (второй даме) Бесстыжие глаза твои, паскуда!
ВТОРАЯ ДАМА (Петровне, топая ногами, со страшной бабьей злобой) Чтобы тебя на кладбище свезли! Сегодня же!! (Топает ногами.) Сейчас же!!! Ты все равно на свете не жилица! Подохнешь скоро, видно по глазам!!
Дамы резко поворачиваются и уходят. Уборщица Петровна смотрит им вслед, потом горько плачет.
ПЕТРОВНА (сначала вслед персонажам, потом в пространство) Нет, Господи спаси, мне умирать не надо. Никак нельзя мне нынче умирать! Ведь у меня сын ненормальный, Гриша... Помилуй, Богородица, спаси! Христос - заступник, огради, помилуй! Как я в больницу к сыну-то пойду, Когда в могиле буду?! (Как бы прозревая). Грешна, о Господи! Грешна, грешна, грешна!!! За этот грех Господь и посылает! А я вот в церковь, в церковь щас пойду: Покаюсь во грехе, что возгордилась. Людям грубила умным, обижала, Когда и к сыну не приду, зазнаюсь.
Когда и лишнего поем, и рюмку выпью. Интеллюхенцию, бывает, посылаю...
ДВОРНИЧИХА Петровна, ты чего ревешь-страдаешь? Да ты иди, я за тебя домою. Чего ревешь? Я тоже опоздала. Сегодня день рожденья у меня, И мать поди-ка ждет и не дождется... Петровна, а Петровна, ты чай пила?
ПЕТРОВНА (утирая слезы) Не буду я ваш чай употреблять, Глядишь, налили водки с полстакана!
ДВОРНИЧИХА Вот сумасшедшая! Кто в чай-то Водку льет?! Не хочешь, так не пей, А на людей не капай. (Уходит во двор направо.)
ПЕТРОВНА (про себя) Антихристы! Видала я таких... Все соблазняют! От греха подальше!
Машет рукой, уходит в центральный служебный вход. Выходят из-под арки Вера Алексеевна, переодетая в какой-то невероятный костюм, и человек с мегафоном.
ЧЕЛОВЕК С МЕГАФОНОМ Товарищи массовка, все в автобус!
ПЕНСИОНЕР Поехали творить искусство!
МУЖИЧОК Мне все равно, куда, Мне лишь бы ехать!
КОЧЕРЫЖКИН (подпрыгивая от радости) Эх, заработаем еще деньжат немного!
МЕДЕЯ МИТРОФАНОВНА Я вся устремлена в искусство! Теперь меня никто не остановит! О, Пушкин! О, моя мечта, мой гений!
ВАДИК О, Голливуд, моя мечта! О счастье!
Пробежали. Тут же появилась дворничиха, с любопытством вглядывающаяся в разодетых людей. Метет, потом оперлась на метлу и продолжает свой монолог.
ДВОРНИЧИХА Уехали, а убирать кто будет? (Оглядывает площадку.) Уж чисто все, уж чище не бывает! Да все же надо подмести получше! Чтоб засверкало все, как рафинад, Чтоб ни травинки не осталось, ничего!.. Уже на день рожденья опоздала... (Метет.) Занавес медленно опускается.
КАБИНЕТ НЕКРАСОВА
НИНЕЛЬ (торжественно). Вот канапе, на котором бился в конвульсиях умирающий Николай Алексеевич Некрасов. На полу – три ящика водки. Это подарок великому поэту и охотнику от создателей фильма “Особенности русской национальной охоты”. Вот стол, за которым Некрасов, Достоевский и Козьма Прутков часто пили чай с малиновым вареньем. Толстой и Достоевский вместе с Козьмой Прутковым очень любили Некрасова и по вечерам играли с ним в преферанс, со ставкой – по копеечке... КОПЕЙКИН. Я, собственно, хотел сказать!.. НИНЕЛЬ (торжественно). Одну минуточку. Обратите внимание на карты – это подарок музею от содержателя петербургского казино “Igrok”, что переводится как “Игрок”. (Конфиденциально.) Сами понимаете, намек на роман!.. Кстати, за этим столом Николай Алексеевич Некрасов за десять минут, обливаясь слезами восторга, написал “Размышления у парадного подъезда”. КОПЕЙКИН. Замечательно! Я, собственно, хотел сказать... НИНЕЛЬ (все так же достойно и торжественно). Обратите внимание на шкуру. Эта шкура последней, самой стойкой коровы из колхоза “Красный пень” прислана в подарок Николаю Алексеевичу Некрасову от Ненилы Карповны Кармановой, последней, самой стойкой колхозницы. Теперь колхоз называется “Белый пень”... Об этом очень смешно говорить (смеется), но Ненила Карповна была убеждена, что Некрасов посвятил стихотворение именно ей. (Смеется.) Что делать? Невежество! Не Москва, не Петербург! КОПЕЙКИН. Как вы все замечательно знаете! НИНЕЛЬ (гордо). Ну, как же! Это моя профессия. А профессионализм в России – гордость русского народа! КОПЕЙКИН. Я, собственно, хотел сказать. НИНЕЛЬ (с профессиональным увлечением). Одну минутку!.. Эти часы с кукушкой кукуют уже двести пятьдесят лет. Это – наш раритет. На столе – банка малинового варенья – это подарок Некрасову от Советского правительства. На полу, между столом и канапе, вы видите квадратную ночную вазу ржавой фактуры, с тремя ручками. Она вся наполнена автографами деятелей модернизма. Это – подарок русскому гению от Центра модернистского искусства. (Приоткрывает крышку. Копейкин отскакивает.) КОПЕЙКИН. Э... э... я бы сказал: ужасно пахнет мочой!.. НИНЕЛЬ (обиженно). Что за чушь! По-моему, благоухает американским жасмином. (Гордо и наставительно.) Мой муж очень богатый и, следовательно, очень умный человек. Каждый месяц он привозит мне из Лондона и Нью-Йорка разнообразные парфюмы. КОПЕЙКИН (робко). И... и вы хорошо разбираетесь в парфюмах? НИНЕЛЬ (холодно). Разумеется. Это очень обогащает... Как жаль, что вы не сумели “обогатить свою память знанием всех тех богатств”, как сказал Козьма Прутков. КОПЕЙКИН (чрезвычайно извиняясь). Да, да... э... очень жаль! Извините, пожалуйста! Действительно не обогатил... НИНЕЛЬ (несколько смягчившись). Вы часто посещаете наш Музей. А вы знаете, что там за пуля? (Указывает на стену.) КОПЕЙКИН (растерянно). Извините, вы так подробно мне еще не рассказывали... НИНЕЛЬ (извлекает из стены слегка застрявшую там пулю, показывает, потом засовывает обратно). Этой пулей, между нами говоря, чекист Дыркин пробил голову поэту Сидорову, который в те годы... сами понимаете... читал в нашем Музее стихи о том, что трава – зеленая. Это очень не понравилось чекисту Дыркину, который очень любил мечтать и представлял себе траву в будущем красной. Он тут же расстрелял поэта Сидорова. КОПЕЙКИН. Господи, помилуй! И не подумал бы... Ужасно! НИНЕЛЬ. Ничего страшного. В жизни всё бывает. Мы, музейные работники, знаем основательно каждую деталь. Вы очень часто посещаете наш Музей, и я скажу вам по секрету... только между нами... что пепельница в виде гипсовой головы Некрасова с проломленным черепом – это подарок заступнику крестьянства лично от Иосифа Виссарионовича Сталина. КОПЕЙКИН. Господи, какой кошмар! НИНЕЛЬ (снисходительно). Ничего страшного. Вам необходимо расширить кругозор. Еще экспонат (указывает рукой): лично застреленная Леонидом Ильичом Брежневым курица. Эту курицу Леонид Ильич лично передал в подарок великому поэту. На стене ружье Некрасова. Оно не стреляет уже 150 лет. Это также наш раритет... Вот... вот... так. КОПЕЙКИН (воспользовавшись паузой). Во-первых, позвольте представиться. (С достоинством.) Актер третьей категории Копейкин. НИНЕЛЬ. Очень интересно. В вас есть что-то от раз и навсегда ушедшей интеллигенции. КОПЕЙКИН. Я сыграл главную роль в фильме “Жил-был поэт”. НИНЕЛЬ. Как интересно! А где этот фильм можно посмотреть? КОПЕЙКИН. Он потерялся... э... э... пропал, как в воду канул. Искали десять лет. НИНЕЛЬ. Не расстраивайтесь! Это не важно. Зато вы испытали тонкие эстетические чувства перевоплощения. КОПЕЙКИН. Во-вторых, э... э... самое главное. Я хотел бы предложить вашему Музею постановку совершенно необыкновенного зрелища. Теперь в моде шоу, зрелища, эффекты... НИНЕЛЬ. Так, так. Интересно. КОПЕЙКИН (с достоинством). Я хочу предложить эффектное зрелище: Некрасов в период “Последних песен” и его смерть. НИНЕЛЬ. Как интересно! КОПЕЙКИН. Одним словом, я буду исполнять роль умирающего Некрасова. НИНЕЛЬ. Вы очень похожи! Надо обязательно поговорить с директрисой и главным бухгалтером. Вы очень похожи! КОПЕЙКИН. Спасибо! Только это... э... э... эффектное зрелище для очень богатых, так как заканчивается для меня смертельным исходом. НИНЕЛЬ. Это просто безумно, безумно интересно! Такого еще не было. Вы готовы отдать жизнь за наших сотрудников? КОПЕЙКИН. Конечно, отдам. У меня сын Ваня и дочка Валя школу заканчивают. Кормить, одевать надо и... очень нужны доллары. Но зрелище только для “новых русских”... за доллары, разумеется. НИНЕЛЬ. Какой оригинальный замысел! Наша директриса и главный бухгалтер смогут прославиться в Москве, в Париже (восторженно), в Америке! Очень интересное прочтение... Это просто драматургия Чаушеску! А будут интересные актерские индивидуальности? КОПЕЙКИН. Конечно, будут. В роли друга и соратника Некрасова Зины выступит моя жена, актриса первой категории Зинаида Ивановна, в роли лауреата Нобелевской премии доктора Айболита, который зарежет меня, выступит лучший киллер Петербурга Костя по кличке Шприц. НИНЕЛЬ. А есть соответствующие документы, договоры?! КОПЕЙКИН. Конечно, есть. Я все оформил по совету одной приятной деловой дамы. Завтра же все документы будут у вашего директора. НИНЕЛЬ. Как это увлекательно!.. Но если этот... доктор неудачно сделает вам операцию, то похороны, простите, за чей счет? КОПЕЙКИН. О, совершенно не беспокойтесь! Мои похороны за счет приватизированной квартиры Салтыкова-Щедрина. Я уже договорился с очень симпатичной женщиной в Мэрии. НИНЕЛЬ. Прекрасно! Только читайте стихи в свете оптимистическо-демократических постановлений правительства. “Некрасов – не догма, а руководство к действию”, как сказал Козьма Прутков. А теперь... теперь... поскольку принято интересное решение, я приглашаю вас попробовать присланный из Москвы в подарок Музею торт “Тело Ивана Ильича”, стоимостью 1500 долларов. КОПЕЙКИН. Что? Что вы говорите? НИНЕЛЬ (растолковывает). Не хотите ли вы попробовать торт “Тело Ивана Ильича”, подарок Музею от русско-американской фирмы “Некрофил плюс”? Торт из крема, фисташков, миндального печенья, а гроб из марципана. Голову мы уже съели... КОПЕЙКИН (изумлен). Да? Э... э... неужели? Да что вы говорите? НИНЕЛЬ (досадливо растолковывая). Русско-американская фирма “Некрофил плюс” прислала нам в подарок торт “Тело Ильича” стоимостью 1500 долларов. Тело из миндального печенья с орехами, гроб из марципана. Приглашаю попробовать! Голову мы уже съели. КОПЕЙКИН. Э... э... (заикается). Я не ем орехов... У меня пародонтоз. НИНЕЛЬ (покровительственно). Конечно, конечно! Ведь самое главное для артиста – зубы... Я вам дам кремовые куски. КОПЕЙКИН. Извините... простите... Не могу, диабет. НИНЕЛЬ. Разумеется! Берегите себя! Ведь самое главное для артиста – здоровье. В роли умирающего Некрасова вы можете вырасти в мощную актерскую индивидуальность! Будьте счастливы, как сказал Козьма Прутков! КОПЕЙКИН. Мы, артисты... Э... э... очень благодарны за интересную работу! (Целует руку Нинель Ивановны.) НИНЕЛЬ. Думайте о перевоплощении! (Уходит в дверь налево.) КОПЕЙКИН (ей вслед). Не ожидал такой отзывчивости! Заранее очень признателен! (Потерянно.) Наконец получил работу... работу мертвеца. Что делать, раз другой денежной работы нет? Надо семью кормить. (Беспомощно машет рукой. Уходит.)
Блажен незлобивый поэт, В ком мало желчи, много чувства: Ему так искренен привет Друзей спокойного искусства;
Ему сочувствие в толпе, Как ропот волн, ласкает ухо; Он чужд сомнения в себе – Сей пытки творческого духа;
Дивясь великому уму, Его не гонят, не злословят, И современники ему При жизни памятник готовят...
Но нет пощады у судьбы Тому, чей благородный гений Стал обличителем толпы, Ее страстей и заблуждений.
Питая ненавистью грудь, Уста вооружив сатирой, Проходит он тернистый путь С своей карающею лирой.
Его преследуют хулы: Он ловит звуки одобренья Не в сладком ропоте хвалы, А в диких криках озлобленья.
И веря, и не веря вновь Мечте высокого призванья, Он проповедует любовь Враждебным словом отрицанья, –
И каждый звук его речей Плодит ему врагов суровых, И умных, и пустых людей, Равно клеймить его готовых.
Со всех сторон его клянут, И, только труп его увидя, Как много сделал он, поймут И как любил он – ненавидя! Николай Алексеевич Некрасов. “В день смерти Гоголя, 21 февраля 1852 года”.
НИНЕЛЬ (кричит в правую дверь). Господа и госпожи зрители, займите! места! Через несколько минут начнется зрелище.
НИНЕЛЬ. Господа и госпожи! Вы надели специальные тапочки, бахилы? ЗРИТЕЛИ. Да. Да. Да! НИНЕЛЬ. В нашем Музее, где написал свои гениальные стихотворения и поэмы Николай Алексеевич Некрасов, соблюдается стерильная чистота. Особенно сегодня! Не бросайте окурки на пол! Для этого у нас есть пепельница в виде гипсовой головы великого поэта. (Ставит голову Некрасова на авансцену.) Не опрокиньте также ночную вазу! Это наш раритет. (Показывает рукой на ночной горшок. Уходит в дверь налево, к артистам.) “ГРУБЫЙ” (к жене). Что за ночная ваза? ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Это ночной горшок у дворян. Нам тоже нужно такой приобрести. Из фарфора! Для гостей! “ГРУБЫЙ”. Зачем? У нас и так три туалета. ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Чтобы все было, как в музее. А я сейчас осмотрю.
ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Фу, как воняет! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ” (провозглашает). Это подлинная урина великого поэта! “ГРУБЫЙ”. Что такое урина? ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Это – моча по-европейски. (Объявляет всем.) Горшок квадратный, с тремя ручками, а крышка в виде бюста Петра Первого с антеннами на голове. “ГРУБЫЙ”. Квадратный горшок? С тремя ручками? Что, Некрасов шизофреник, что ли? “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ” (усаживаясь в кресло). Не надо называть вещи своими именами. “ТОЛСТЫЙ” (разъяснительно). Все поэты шизанутые. “ГРУБЫЙ”. А великие? “ТОЛСТЫЙ”. И великие тоже шизанутые. Им из жалости Нобелевские премии выдают. “ГРУБЫЙ”. А неплохо, черт возьми, быть чокнутым! ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Теперь на аукционе стоит, наверное, 1000 долларов. Полный горшок! “ГРУБЫЙ”. Ничего это не стоит. Сами, наверное, нассали туда, а теперь кидают нас. Мы что, крайние, что ли? ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Да, все теперь – артисты! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. У вас не хватает чувства прекрасного. “ГРУБЫЙ”. Чего-чего?! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Необходимо расширять свой кругозор. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО” (с гневом на мужа). Тцы процывный. После тебя Машка в туалете подтирает! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Ты не проявляешь воли к политическому урегулированию. ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. И все у них тут не настоящее. “ТОЛСТЫЙ”. Вот, к примеру, эта пепельница в виде Некрасова – подделка с дефектом. Ее ни в какой антикварный магазин не возьмут. ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Это совсем и не Некрасов, а Ленин. И ружье тоже не настоящее. “ГРУБЫЙ”. Все у них куплено на распродаже. НАДМЕННАЯ ДАМА. Мне сообщили из информированных источников, что ружьё куплено в Вашингтоне, у графини Двуноговой, за 5000 долларов. “БЛАГООБРАЗНЫЙ” НОВЫЙ РУССКИЙ. Я, пожалуй, возьму его домой, постреляю... НАДМЕННАЯ ДАМА. Ты что, хочешь, чтобы тебе пришили убийство Блендяева? “БЛАГООБРАЗНЫЙ” (охладев). Да нет. Я вообще-то хотел приобщиться... НАДМЕННАЯ ДАМА. Ты без меня очень быстро сможешь приобщиться! “ГРУБЫЙ” (просматривая программку). Народный артист Шприц? Не знаю такого. Нашли крайних! ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Наверное, разодели народным артистом какого-нибудь дворника! А он, наверное, не артист, а БОМЖ! “ГРУБЫЙ”. Нашли крайних! НАДМЕННАЯ ДАМА. Мне сообщили из информированных источников, что Народный артист СССР Шприц изображал в капустнике, во МХАТе, Жириновского. ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА (спохватившись). Я видела, как он изображал не Жириновского, а Жванецкого. Еще Черномырдин ему аплодировал. “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Шприц играл роль не Жванецкого. А Геннадия Хазанова. Я видел, как Жванецкий смеялся. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Заткнись! Тцы во время целепередачи жрал шудака по-польски, прямо на кухне, шо шковородки! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. У тебя неадекватное поведение. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Ты шо швоим адзекватным поведением отбил меня у американского профешшора Штрипки, хоть он и импотент! “ГРУБЫЙ” (к “Эстетическому”). Какой “капустник”? Что там, капусту что ли продают? “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Совсем не капусту, а спонсоры раздают народным артистам квартиры.
“ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Ой! Ты не усвоила эстетику поведения. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Пусть профешшор Штрипка и импотент, но он в што раз добрее тебя! (Отворачивается, надувшись.)
“ГРУБЫЙ” (подносит трубку к уху). “Альбатрос” слушает. Привет. Абрам! Фонтан отремонтировал? Ага. Ты только трубу в центре всю облепи золотом! (Опускает трубку.)
“ТОЛСТЫЙ”. “Чайка”? “Чайка”, это – “Буревестник”. Товар из Турции и Ирана получен? Почему только из Казахстана? Эдичка мешает?! Замочим Эдичку. (Кладет руку с трубкой на колено.)
НИНЕЛЬ. Господа и госпожи зрители! Сегодня в нашем Музее стодолларовое зрелище “Болезнь и смерть Николая Алексеевича Некрасова”. В роли умирающего Некрасова – Заслуженный артист России Копейкин.
ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Совсем как Некрасов! Только лысина приклеена! “ТОЛСТЫЙ”. Грим хороший. Посмотрим, как будут изображать чувства... НИНЕЛЬ (торжественно чрезвычайно). В роли друга и соратника Некрасова Зины – Заслуженная артистка Копейкина!
“БЛАГООБРАЗНЫЙ”. Ух! Какая тощенькая! Хоть разделась бы, что ли! “ТОЛСТЫЙ”. А кайфолом – этот Некрасов! НАДМЕННАЯ ДАМА. Я ее видела по телевизору. Играла голую служанку. Ничего особенного! Живот выпирает и ноги кривые. НИНЕЛЬ. В роли лауреата Нобелевской премии Доктора Айболита выступит Народный артист СССР, Герой социалистического труда Константин Шприц! ЗРИТЕЛИ (с воодушевлением). Браво! Браво! Браво! НИНЕЛЬ (громко, в левую дверь). Многоуважаемый Шприц, вы готовы? КОСТЯ-ШПРИЦ (из-за двери). Я всегда готов! НИНЕЛЬ. Итак, пробил скорбный час. Уходит их жизни Николай Алексеевич Некрасов. (“Новым русским”.) Я же просила не бросать окурки на пол! КОПЕЙКИН (Зине, склонившейся у изголовья, крайне деликатно).
Пододвинь перо, бумагу, книги! Милый друг! Легенду я слыхал: Пали с плеч подвижника вериги, И подвижник мертвый пал!
Помогай же мне трудиться, Зина! Труд всегда меня животворил. Вот еще красивая картина – Запиши, пока я не забыл!
Да не плачь украдкой! – верь надежде, Смейся, пой, как пела ты весной, Повторяй друзьям моим, как прежде, Каждый стих, записанный тобой.
Говори, что ты довольна другом: В торжестве одержанных побед Над своим мучительным недугом Позабыл о смерти твой поэт!
ЗРИТЕЛЬНИЦЫ. Браво! НАДМЕННАЯ ДАМА. Только декораций не хватает. НИНЕЛЬ (Копейкину, торжественно). А теперь, Николай Алексеевич, стоя одной ногой в могиле, другой бодро приветствуйте будущее счастливое поколение! КОПЕЙКИН (“новым русским”, простирая к ним руку, крайне проникновенно). Сейте разумное, доброе, вечное! Сейте! Спасибо вам скажет сердечное Русский народ.
Рать подымается олигархическая, Сила в ней скажется юмористическая. Бодро вперед! Ой, мне что-то совсем плохо с сердцем!
ЗИНА (театрально хватаясь за голову, сквозь слезы). Надо срочно вызвать лауреата Нобелевской премии Доктора Айболита! Он сделает операцию Некрасову за сто долларов. (К “новым русским”.) Давайте вместе позовем Доктора Айболита! “ГРУБЫЙ”. Давай. Айболит, греби сюда! ДЕТИ. Приезжай, Айболит! Приезжай скорее! ЗИНА и НИНЕЛЬ (хором). Приезжайте к нам скорее, Добрый доктор Айболит! ДЕТИ. Айболит! Добрый Айболит! ЗИНА (всматривается в туманную даль. Сквозь слезы).
Но вот поглядите – какая-то птица. Какая-то птица по воздуху мчится. На птице – глядите! – сидит Айболит, Он шляпою машет и громко кричит: Да здравствует милая Африка! Да здравствует милая Африка!
КОСТЯ-ШПРИЦ (входит). Здорово, милая Африка! Пациент на месте? Инструмент приготовили? Чем резать будем? ЗИНА (плачет). Ножом, вон на столе лежит. Шприц точит нож о точильный брусок. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Надо же! Сам Шприц! Какой молоденький! Похож на нашего дилера Максима. ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. И уже – народный артист! НАДМЕННАЯ ДАМА. Мне сообщили из информированных источников, что он с успехом нашел свою нишу! ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Я знаю: у него жена – Голядкина из Малого театра. НАДМЕННАЯ ДАМА (возмущенно). У него жена – Фараонова, из Большого. Она недавно получила квартиру с сюрпризом: одинокий мужчина с двумя дочками. “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. У него жена – критик Костоломова, местная, петербургская. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Начитался книжек и мреет, как ображо-ванный. Обломись шо швоей Коштоломовой! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Некрасиво даже слышать. КОСТЯ-ШПРИЦ. Сейчас проведем клиническое, предоперационное обследование пациента.
КОСТЯ-ШПРИЦ (громко). Измерение кровяного давления! КОПЕЙКИН. Зачем вы меня мучаете?! О-о-о! КОСТЯ-ШПРИЦ. Потерпите, Николай Алексеевич, – осталось недолго. (Громко.) Давление нормальное, можно резать! Некрасову необходима срочная операция на сердце. (Берет со стола острый кухонный нож.) КОПЕЙКИН. О-о! Я бы хотел э... э... еще пожить! КОСТЯ-ШПРИЦ (громко). У вас, Николай Алексеевич, впереди дорога в бессмертие! КОПЕЙКИН: Дайте одну минуточку! Только одну минуточку! Я посмотрю на всех! КОСТЯ-ШПРИЦ: Я считаю до тридцати.
КОПЕЙКИН (неожиданно резко. Кричит). Света! Больше света! Я не вижу лиц! (Бессильно падает на подушки.)
КОПЕЙКИН (шепчет). Прости, Зиночка! ЗИНА (рыдает, обхватывает голову Копейкина). Нет, нет! Нет! КОСТЯ-ШПРИЦ. Двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь, двадцать девять. Тридцать! (Вонзает нож в сердце Копейкина.)
КОСТЯ-ШПРИЦ (громко). Операция прошла блестяще!.. Николая Алексеевича Некрасова больше нет!.. “НОВЫЕ РУССКИЕ”. Замечательно! Классно! Клёво! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Какая тонкость исполнения! ' СТАРШИЙ МАЛЬЧИК (плачет). Жалко дедушку Мазая! Плохой Айболит! Он – убийца! МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (плачет). Мамочка, я писать хочу! Можно мне сходить на тот горшок? ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Ты что? Этот горшок охраняется государством! Нас с папой могут за это посадить! МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК. Пойдем отсюда! (Плачет.) ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. Сейчас, только договоримся с тетей. “БЛАГООБРАЗНЫЙ”. Вот так же пришили моего кореша, Блендяева, директора фирмы “Архангельск-форест-интернешнл”. “ГРУБЫЙ”. Смотрел недавно стодолларовую оперу Брехта. Там такой же клевый парень, как этот Доктор. “ТОЛСТЫЙ”. Накололся, наверное, этот Некрасов. Все артисты – на игле! ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА. А кровь настоящая? Вот бы лизнуть! Я сейчас на вкус попробую. “ГРУБЫЙ”. Тебе бы все лизать да лизать. Стой! Здесь тебе не будуар! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Некрасиво даже слышать! ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО” (встает, топает ногами). Уеду от цебя в Чикаго, к профешшору Штрипке, хоть он и импотент! “ГРУБЫЙ” (к “Эстетическому”, засучивая рукава):.Ты кто?! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ” (с достоинством). Я директор информационных ожиданий фирмы “Рашен комфорт”. А вы кто?! “ГРУБЫЙ”. А я – никто! (Толкает “Эстетического”.)
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (кричит). Мамочка, я описался! НИНЕЛЬ (бросается разнимать дерущихся). Господа и госпожи! Я понимаю ваш восторг! Я сама вне себя от тонких эстетических переживаний! (Унимает дерущихся.) Господа и госпожи! Мы договаривались по сто долларов с человека за зрелище!
“ГРУБЫЙ”. Мне не понравилось совсем. Мой сын даже описался. А одежда –дорогая. ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА (Нинели). Возьмите пять баксов. Я с удовольствием посмотрела на народного артиста.
“ЭСТЕТИЧЕСКИЙ”. Конечно, это не МХАТ, но игра народного артиста Константина Шприца мне понравилась. Вот десять долларов. (Передает Нинели.) ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Ты - жадный! Не нужна мне твоя французская косметика! (Подходит к Шприцу. Передает ему деньги.) А можно достать на вас контрамарку? КОСТЯ-ШПРИЦ. Конечно, можно. Я передам музейным работникам. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО”. Шпасибо! Сражу видно – настоящий мужчина! “ЭСТЕТИЧЕСКИЙ” (Нинели). Спасибо. К сожалению, все прекрасное имеет конец. ЖЕНА “ЭСТЕТИЧЕСКОГО” (плачет). Уеду от цебя в Чикаго к профешшору Штрипке!
НИНЕЛЬ (к “Благообразному”, Надменной даме и “Толстому”). А вы, господа? “ТОЛСТЫЙ”: Откуда у меня деньги? А тем более – валюта! Одно составление “декларации о доходах” стоит мне пятьсот долларов! Да и декораций не было. Возьмите последние восемь долларов. (Отдает Нинели. Уходит.) НАДМЕННАЯ ДАМА. Мне тоже не понравилось, что не было декораций и костюмов. “БЛАГООБРАЗНЫЙ”. Совсем и не интересное зрелище – ни раздеваний, ни эффектов. Только народный артист хорошо сыграл. (Подходит к Шприцу.) А вы хорошо сыграли роль врача. Вот десять баксов. (Передает ему деньги.)
НИНЕЛЬ. Сейчас я помогу друзьям нашего Музея одеться. (Шприцу.) Я уже взяла плату за свое участие. (Уходит вслед за публикой в правую дверь.) КОСТЯ-ШПРИЦ (подает деньги Зине). Берите выручку! ЗИНА. Но вам тоже заплатили. КОСТЯ-ШПРИЦ. Не-е, мне деньги не нужны, у меня жена – банкир. Я работаю по призванию. (Отдает деньги Зине.) ЗИНА (берет доллары). Ой, все деньги в крови! (Роняет их.) КОСТЯ-ШПРИЦ. Ну, я пойду. Мне некогда. Работа стоит. (Уходит.) ЗИНА (собирает доллары, внимательно их пересчитывает). Вот шестьдесят долларов, и почти все в крови...
ЗИНА (выбегает на авансцену). Что же мне делать с ними? Наверное, нигде и не возьмут такие доллары?! Может быть, в банке?.. Да... может, в банке... Какое-то гудение в ушах... Все время гудит и гудит!.. (Закрывает уши ладонями.) А завтра с утра мне играть спектакль. Вечером – репетиция... (Бросается к трупу Копейкина.) Прости меня, Коленька! Все напрасно! Все зря, зря! Нет! Нет! Я сейчас их догоню и потребую обменять на новые доллары! (Выбегает за дверь направо.)
|